_ Si une personne t'aime, elle reviendra.
_ Et comment on fait si on s'attend mutuellement ?
Je sais pas bien ce que je suis pour toi exactement, mais tu m'as écris plusieurs fois que tu aurais aimé que j'essaie de te réconforter quand la personne que t'aime ne t'aimais plus.
Mon c½ur à moi, il a été brisé, oh c'était une petite brisure... Oh ça ne ressemble sans doute pas aux très grosses ruptures car ce n'était pas une vraie relation mais... Qu'est ce qui va t'aider le mieux, que je vive avec toi la douleur ? Parce que si je te dis que ça va passer, ça ne va pas t'aider. Moi comme c'était une petite cassure (ironie) et que j'ai beaucoup d'orgueil je me disais, mais s'il te plaît dis toi que dans un mois, deux mois ça ne pincera pas autant, ça ne brulera pas autant. C'est sur ! Dans deux mois ça ne saignera plus (ironie).... Arghhhh.... put.... non... Comment quelqu'un avec qui tu as partagé les meilleures choses peut un jour être convaincu qu'il peut te retirer de sa vie et que ça va aller pour lui, et comment il peut savoir, comment cette personne peut arriver à se dire « s'il te plait va t'en, j'ai épuisé les possibilités avec toi, je sens que j'ai fais le tour de toi donc je sais qui tu es, je sais que tout ce tu es et tout ce que tu seras jamais, ca ne m'apportera plus rien ».... Comment tu ne veux pas t'écrouler quand quelqu'un a cette certitude sur ton compte? C'est dévastateur... Est-ce que ça te fais du bien que je pleure avec toi ? Parce qu'il faut pleurer, enfin... y'a que ça ? C'est toute sorte de cliché mais ça te lave, c'est une énergie, c'est la frustration, c'est la colère. J'essaie de chercher des choses rassurantes, réconfortantes, mais c'est vrai que... quand ça t'arrives, y'a rien, y'a rien ! Rien, y'a rien qui peut te rassurer quand tu as le c½ur brisé. * Sourire... ravale ses larmes... c'est malin que je moi soi mise sur le dos, les larmes elles ne coulent pas du coup, rire*. Quand t'as le c½ur brisé, il faut faire un constat, c'est comme quand t'as un accident de voiture... il y a les policiers qui viennent, ils remplissent des papiers, je ne sais pas quels sortes de papiers ils remplissent... ils disent « oui oui oui euh... monsieur un tel, voiture une telle a embouti madame une telle, voiture une telle, il y a tels tels tels dégâts ».... Il faut faire le constat des dégâts, il y en a beaucoup... par contre moi je sais, je me dis « c'est tellement stupide, je me sens tellement singulière et unique et difficile, c'est rare que je rencontre des gens qui me plaisent à ce point, qui me plaisent parfaitement comme cette personne m'a plu. Et qui me font ressentir ces choses... Mais je ne suis pas triste en vrai *sourie*, c'est pas des vraies larmes (fierté) ... C'est tellement rare les personnes dans ce monde qui réussissent à me plaire parfaitement. Pourquoi il faut que l'une d'entre elles me jette. Je me serais trompée, j'aurais cru tout ce temps que c'était réciproque, qu'il y avait ce potentiel de réciprocité entre nous. Que ce que je ressentais comme étant si unique... alors qu'en fait l'autre ne le voyait pas moi je le voyais. Je me sens idiote, pauvre conne ! Comment t'as pu croire... et tu te dis bon ben c'est déjà difficile de rencontrer des gens, moi je ne suis pas quelqu'un qui rencontre des gens facilement. Je suis exigeante, je suis difficile à aimer, à séduire. Et la y'avait cette personne qui me plaisait et à qui je plaisais et notre rencontre donnait des trucs vraiment ... quand on était ensemble ça faisait du bon, ça créait un truc, c'était l'alchimie, c'était quelque chose qui n'avait jamais eu lieu. Et la, alors qu'on avait vraiment pas épuisé toutes les possibilités ensemble, alors que même cette personne avait osée projeter des choses pour vous deux... elle laissait entendre qu'il y aurait du temps, qu'on était pas absolument pressé de tout vivre, que ça pouvait s'étendre encore un peu... on s'était rassuré, on s'était dit c'est bon je peux en profiter parce que ca va durer.... Et bien la... elle te zappe ! Elle te zappe tout le fantasme, elle te dit « non en fait, j'ai changé d'idée, j'ai fini, tu m'as servi assez... Ca me fatigue comme tu me regarde, ça me fatigue quand tu dis que tu attends, ça me fatigue, voilà c'est le désintérêt, je préfère que ça s'arrête, je dois mettre un terme, nos chemins se séparent, c'est fini. »... Je pleure mais ça va mieux (ironie). Ce qui est inouïe c'est de se rendre compte que le c½ur quand il est brisé, c'est terrible mais tu te rends comptes qu'il peut encore servir et étonnamment facilement et vite (y croit à peine). Autant tu penses que cette personne, c'est violent, cette personne qui s'est débarrassée de toi, quand elle se débarrasse de toi, elle prend une valeur démesurée... Tu te dis « miiiince, c'était elle que je voulais, c'était ELLE, c'était elle qui savait, c'était.... ca peut PAS remarcher avec les autres. Hm, mais si en fait, et si ! Parce que, justement, le fait de te dire que tu sois si unique et que cette personne que tu as perdu, que tu aimes et que ça t'enrages était si unique et que le fait que vous ayez cette chance de vous être rencontrés et que vous ayez ce truc si unique, que cette chance soit si unique et désespérée.... alors ca va de soit, que ca se reproduise puisque c'est arrivé, que cette personne si particulière à croisé ta route pour que vous viviez des choses tellement indescriptible... Alors c'est fatale que ça se reproduise, y'a tellement de gens. Enfin, si tu laisses passer un tout petit peu de temps, que tu pleures tout ce que tu peux... Quand tu arrives à prendre de la distance entre toi et la catastrophe, tu peux objectivement te dire que c'était quand même une chance que tu rencontres quelqu'un qui te fasses cet effet. J'ai croisé sur ma route quelqu'un qui me fais un truc viscérale, qui peut me donner envie de mourir. Je sais que la ca fait mal, que cette personne te semble irremplaçable, que tu ne penses qu'a elle et que tu te demandes pourquoi, que tu ne sauras jamais... mais en fait elle reste avec toi, elle ne va pas partir, elle fait partie de ce que t'es, elle a fait une petite entaille dans ton petit c½ur. Et ce qu'elle a vécu avec toi, elle ne le revivra avec personne d'autre, c'est promis ».
Ma jeunesse.. J'essaie de la retenir seulement plus je m'y accroche, plus elle me glisse entre les doigts. Toutes les lumières tamisées et tout le maquillage du monde ont l'air de rien ne pouvoir y faire.
_ oh mais arrête, t'es splendide.. Et surtout tu le restera toute ta vie.
_ Hm *sourire triste*... Justement, c'est là que ça se complique.. Jsais bien que je ne serais jamais vieille... Déjà quand j'étais petite fille, je savais que je n'atteindrais jamais la 50aine.
_ Roh n'importe quoi !!!
_ Nan je te jure... Aussi loin que je me souvienne il y avait cette petite voix dans ma tête qui disait tout le temps "profite d'aujourd'hui, tu auras peu de lendemains".
_ Tu dois savoir qu'il y a des medocs destinés à te débarrasser de ces voix...
_ Nan.. Ce n'est pas une maladie, c'est un cadeau au fond... Je... J'apprécie la vie différemment de la plupart des gens... J'étais loin d'imaginer que ça passerait si vite. C'est tout...
Tu m'en a fait voir de toutes les couleurs, ah ça oui !
J'ai pleurée, j'ai souffert, j'ai trop rêvée...
Puis j'ai voulu tourné la page mais le moindre coup de vent la remettait à cette page là
C'était à s'en taper la tête contre les murs, je n'avais qu'une hâte...
terminer ce malheureux chapitre jusqu'à ce que je me rende compte que c'était toute une histoire !!
Ahlalala qu'est-ce que j'en ai bavé, bavé, bavé !!
Tu m'a rendu folle.. folle amoureuse, folle hystérique, enfin bref je ne vais pas t'en faire un dessin !
Mais Dieu merci, la roue a finie par tourner.
La vie est faite de déception mais elle nous rend plus fort, et j'en sait quelquechose.. et non, pas qu'au niveau sentimentale,rooh non je ne suis pas cette gamine dépréssive parce qu'elle a perdu son "amour"... enfin si un tout petit peu quand même.. enfin c'est fini, je suis retombée dans les bras d'un autre, MERCI <3
un article sur la dépression. On la vit tous différemment, mais je pense que beaucoup ressentent ce que je ressens, vis ce que je vis. Cet article aura pour but de vous sensibiliser sur ce qu'est la dépression et comprendre une personne en dépression. Un article qui peut être utile quand on sait que la France est le Pays qui recense le plus de personnes dépressives au monde. 21 % de personnes françaises souffrent de dépression. A savoir que la majorité des personnes en dépression ne sont pas recensées car c'est un sujet difficile à partager. Moi aujourd'hui je me sens prête à vous en parler. En espérant que ça aidera beaucoup de personnes.
J'ai la tête au bord de l'implosion. Mon c½ur, au bord de l'explosion. Il y a ce qui me détruit de l'extérieur et ce qui me tue de l'intérieur. Je garde tout en moi, pour moi. J'ai mal. Je souffre. J'hurle silencieusement.
J'ai le vague à l'âme, l'envie intense et absolue de mettre les voiles. Là, tout de suite, comme si cela ne pouvait pas attendre. La réalité me condamne et me camisole. J'étouffe, je suffoque. J'ai besoin d'air.
Je suffoque, dis-je ! Il faut que je respire. Mon c½ur s'oppresse, se sert, se persécute. Je sens l'envie et l'impossibilité pour lui de battre. J'ai comme envie de crier à l'aide, la gorge sèche et nouée, les mots restent là, en écho à l'entre de mon âme.
Rien que pour moi. Contre moi. Hantée de mots, de maux. Des démons naissent et grandissent dans mon corps qui ne demande qu'à se libérer. Au fur et à mesure du temps qui passe,
parler devient de plus en plus compliqué, jusqu'à bifurquer dans l'impossibilité. Les voix à l'intérieur prennent leur place. Une place qu'elles n'ont pas avoir. Je n'ai pas la force de les combattre.
Elles tournent en boucle dans ma tête et retourne mon cerveau. Elles brouillent mes esprits. Je perd tout bon sens, jusqu'à être complètement vidé de sens. J'ai peur. J'ai besoin d'aide. J'ai besoin d'être seule.
Je ne sais plus.. J'ai besoin de.. Non je n'ai plus besoin de rien.. Je n'y arrive plus. J'ai mal. Déchirée. Je m'isole. Je n'entends plus. Je n'écoute plus. Seule. Solitude.Jusqu'à devenir un être tout petit,
se sentir inexistant. Sans importance. Plus aucune importance. Puis plus rien n'a d'importance. Vide. Sans envie aucune. Toutes les mélodies ont le même son. Tous les visages sont les mêmes.
Toutes les petites choses de la vie ne sont rien de plus que des choses appartenant à une vie dont je ne fais plus partie. Entre la vie et la mort il n'y a qu'un fil. Je n'ai plus peur. J'aime l'idée de jouer avec la mort.
Je m'imprègne d'elle. Dormir est devenue la seule chose que j'aime. Je ne veux plus me réveiller - surtout pas - Je meurs. J'ai mal. L'idée de mourir pour de bon est si douce...
Sourire ca plait aux gens.
Ce qu'ils veulent entendre c'est la douce mélodie du rire.
Savoir que tu vies en paix leur va. C'est suffisant.
Tu peux leur dire qu'ils te manquent.
Ou bien même avouer que tu souffres.
Ils compatissent. C'est ce qu'ils disent.
Mais tu sais, il veulent en finir.
Te voir pleurer ça les gêne, bêta va !
Souris, tais-toi par Dieu !
Ce que tu ressens t'es le seul à le ressentir.
Le coeur lourd que tu as ? Ils n'imaginent même pas.
T'es seul je te dis ! Seul ! Seul...
Ce que tu as dans le coeur, crois tu que tu peux le partager ?
Idiot ! T'es le seul à comprendre.
Tu peux essayer de leur expliquer...
Mais pour ça il faut de la force,
Et des gens exceptionnels.
Mademoiselle
En détresse
Lassée de tout
Aujourd'hui..
Ne savant plus en quoi croire,
Captivée par ses rêves tout de même
Oubliant un peu trop la réalité.
Lunatique.
Imagine sa vie de plus tard, mais...
Que de mystère !
Unique en son genre, un peu folle !
Emerveillée par l'amour de son homme !
C'est toi, c'est toi
Tout est pour toi
Tout ce que je fais
Je te le dis tout le temps
Le Paradis est sur Terre avec toi
Dis moi toutes les choses que tu veux faire
J'ai entendu dire que tu aimes les mauvaises filles
Chéri, est-ce que c'est vrai ?
Il vaut mieux que je ne le sache jamais
Ils disent que ce monde a été crée pour 2 personnes
La vie vaut le coup d'être vécue que si l'on ai aimé par quelqu'un
Bébé maintenant c'est le cas,
Tu as quelqu'un qui t'aime [Lana Del Rey]
Ces blessures ne semblent pas vouloir guérir, cette douleur est bien trop réelle, il y a trop de chose que le temps ne peut effacer, quand tu pleurais, j'essuyais toutes tes larmes, quand tu criais, je combattais toutes tes craintes, j'ai tenu ta main durant toutes ces années, mais tu as toujours tout de moi.Autrefois, tu me captivais par ta lumière résonnante, désormais je suis condamnée à être prisonnière de cette vie que tu as laissé, ton visage hante mes rêves autrefois agréables, ta voix a chassée toute la raison en moi, j'ai tellement essayé de me convaincre que tu étais bien parti, mais malgré le fait que tu sois toujours avec moi, je suis belle et bien seule depuis le début.
On m'appelle petite fée par ma petite taille, ma petite gueule d'ange mais ou sont mes ailes, celles qui puissent me permettre de voler haut, très haut !
Qu'enfin je puisse faire un tour unique aux monts et merveilles, je prendrais bien évidement avec moi mon prince charmant ! Et j'irais voir ce cher Cupidon bidon qui n'en fait qu'à sa tête, je lui apprendrais à viser, à faire moins de mal aux gens, ne plus jamais briser de coeur, au non j'ai rêver cette nuit que j'étais cette petite fée, j'ai effleurée du bout des doigts le bonheur que j'attendais tant depuis tellement longtemps, mais une foudre m'a frappée, puis mes ailes se sont immolées, je suis tombée du haut de mon Paradis, le fait d'avoir gouter un bout du bonheur m'a finalement fais encore plus mal que si je ne l'avais jamais connu, ma petite taille versait bien trop de grosses larmes que je m'en suis noyée, j'ai crié au secours sans que personne ne m'entende ... petite fée n'a finalement pas besoin d'ailes.. elle a apprit à s'aimer, à aimer ce qu'elle avait
Tu sais j'ai mal quand tu me dis que tu m'aime alors que ton regard dit tout le contraire, quand tu me dis que tout va bien alors que ton coeur crie au secours à l'unisson, je n'ai jamais voulut te faire prisonnier de mes bras, je voulais juste être heureuse, je ne cessais de rêver de toi, de moi et de nous, à deux puis à trois mais surement pas l'un sans l'autre... mais je sais désormais lorsque je croise ton regard qu'il est mieux que tout s'arrête, même si je doute que mon coeur puisse s'en remettre, que mes larmes puissent ne pas couler, oui je saigne en disant tout ceci car pour rien au monde je ne veux te perdre, te laisser partir mais ton bonheur est bien plus précieux que le mien alors je suis prête à ne pas te retenir, puis garder que ces heureux souvenirs, je n'agis pas avec maturité, c'est mon coeur qui parle mais je t'en supplie n'oublie jamais ce qu'on était, garde toi aussi encore un peu de cette lumière dans ton coeur, du moins jusqu'à ce que je meurs...
Attrape moi alors que je chute, dis que tu es là et que tout est fini maintenant, parlant à l'atmosphère, personne est là et je m'effondre en moi-même, cette vérité me conduit à la démence, je sais que je peux arrêter la douleur si j'en ai la volonté... si j'en ai la volonté.
Ne t'enfuis pas, ne cède pas à la souffrance, n'essaie pas de te cacher, bien qu'ils hurlent ton nom, ne ferme pas les yeux, Dieu sait ce qu'il se cache derrière eux, n'éteint pas la lumière, ne t'endors jamais, ne meurs jamais, je suis effrayée par ce que je vois, mais d'une certaine façon, je sais qu'il y a bien plus à venir, immobilisée par ma peur et sur le point d'être aveuglée par mes larmes..
Ne t'enfuis pas, ne cède pas à la souffrance, n'essaie pas de te cacher, bien qu'ils hurlent ton nom, ne ferme pas les yeux, Dieu sait ce qu'il se cache derrière eux, n'éteint pas la lumière, ne t'endors jamais, ne meurs jamais, je suis effrayée par ce que je vois, mais d'une certaine façon, je sais qu'il y a bien plus à venir, immobilisée par ma peur et sur le point d'être aveuglée par mes larmes..
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